UnAngelo blog

Lo siguiente me llegó por email de una querida amiga.

La fábula de: el tonto del pueblo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no se había dado cuenta que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:- Lo sé, no soy tan tonto…, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Quienes eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente…

Me acaban de pasar un vídeo de unos pobres Tulipanes maltratados.

Unámonos todos para defender los derechos que tienen y se merecen.
No permitamos que siga pasando y tratémosles mucho mejor!
…ellos también tienen derechos, deseos y sueños!

P.S.: Como siempre que nadie me pregunte como me llegué a este vídeo ni tampoco por ejemplo a este otro “portal wiki“!

Admito ser un adicto a la Wikipedia.

Pero desde hoy he decidido cambiar y pasar a algo mejor…

La Kikipedia

la enciclopedia libre más eroticofestiva que puedas imaginar

En este portal podremos encontrar artículos como:

• Punto G Femenino
• Punto G Masculino
• Errores Masculinos
• Errores Femeninos
• y un laaargo etc.

Pero personalmente creo que la palma se la lleva el Sabadete

P.S.: Que nadie pregunte como llegué a esta página!

Aquí viene la traducción del italiano de un texto que me remitió una amiga, el original en italiano está aquí.

El texto se puede considerar un poquito machista (me he tomado la libertad de no traducir algunas frases que venían en el original) pero tiene algunas verdades que me encantaron!

Es la vida!

Apodos:
Si Laura, Susana, Pili y María van a cenar fuera,se llamará una a la otra Susana, Pili, Laura e María.
Si Mario, José, Carlos e Juan van a cenar fuera, se llamarán cariñosamente el uno al otro como ‘Gordo’, ‘Capu..o’, ‘Chulo’ y ‘Cabrón’.

Cenando fuera:
4 Hombres cenando fuera:
Aunque la cuenta sea de 80 €, cada uno sacará 50 € y dirá que no tiene nada más pequeño, y no querrá la vuelta.
4 Mujeres cenando fuera:
Cuando llega la cuenta, aparece la calculadora.

Dinero:
Un hombre pagará 50 € por un objeto que vale 20, si lo quiere.
Una mujer pagará 20 € por un objeto que vale 50, que no quiere.

Baño:
Un hombre tiene de media 6 objetos en el baño: un cepillo de dientes, la pasta de dientes, espuma para afeitarse, una cuchilla, un jabón y una toalla del algún Hotel.
Una mujer tendrá de media 337 objetos, la mayoría de los cuales un hombre no sabría identificar.

Discusiones:
Una mujer tiene la última palabra en cada discusión.
Cualquier otra cosa un hombre dice es el principio de otra discusión.

Vestirse bien:
Una mujer se viste bien para irse de compra, para dar agua a las plantas, para tirar la basura, para contestar al teléfono y para recoger el correo.
Un hombre se viste bien en los matrimonios y en los funerales.

Naturaleza:
Los hombres se despiertan por la mañana con el mismo aspecto con el cual se fueron a dormir.
Las mujeres de alguna forma se deterioran durante la noche.

Prole:
Una mujer sabe todo de sus hijos: citas con el dentista, los mejores amigos, sueños, pesadillas, miedos y esperanzas.
Un hombre tiene vagamente el conocimiento de que una persona bajita da vueltas por la casa.

El siguiente texto me lo remitió una amiga, está en italiano, pero entro de poco volveré a publicarlo en español!

E’ la vita!

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Testa di c*’, ‘Buffone’ e ‘Godzilla’.

A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori:
anche se il conto è di 80 €, ognuno tirerà fuori 50 € e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori:
quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 50 € per un oggetto che ne vale 20, se lo vuole.
Una donna pagherà 20 € per un oggetto che ne vale 50, che non vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.

Ejemplo de la importancia de tener y saber un poco de todo!

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: ‘Lo lamento, no estás en listas…’. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: ‘¿Y qué….. Cómo estáis por allí en el infierno?’

El diablo estaba feliz por tener al ingeniero en plantilla

¡¡Estamos de Puta Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com … Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!’.

‘¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!’..

‘¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización… Y me voy a quedar con él eternamente’.

‘Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…’.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ‘Ah Sí?? …y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!

Visto en El pito doble

Admito que tengo cada vez el porcentaje más alto de posibilidades de que se me vaya la pinza sin razón aparente!

Pero a todos hay un limite! A mi por ejemplo no se me ocurriría en la vida hacer un película de Tetris!!!!

Efectivamente aunque parezca imposible!
Alguien se lo ha currado y publicó el trailer de “Tetris – The Movie”

Y como me comentó un amigo: está claro que la mayor burrada que imaginemos ya se le ocurrió a alguien

P.S.: Si ahora a alguien le entró la gana de echar un Tetris puede hacerlo aquí.
P.P.S.: Si alguien prefiere añadirlo como gadget en su iGoogle podrá hacerlo en este enlace

Me remitieron hace poco un archivo en pps que me encantó!
Aquí paso simplemente el contenido:

El Pie mira para arriba y ve que el Pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

Pie- ¿Cómo estás?

Pene- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.
Y a ti ¿cómo te trata?

Pie- ¡¡Excelente!!
Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día.
Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?

Pene- Conmigo es un hijo de put….
Te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”.
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.
¡Ahhh!
Pero eso sí….
Por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva
No sabes cómo me jode su indecisión.

Pie- ¿Cuál cueva?
¿Qué indecisión?

Pene- ¡¡Hombre!!
Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.
Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo…

Pie- ¿Y entonces qué pasa?

Pene- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!
Obviamente
¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

P.S.:La imagen no tiene nada que ver con el archivo original, pero es de una tira que sigo xkcd y que me encanta por lo absurda que es!

Entre mujeres:

Una mujer no llegó a su casa una noche. Al día siguiente le dijo a su esposo que había dormido en casa de una amiga. El hombre llamó a las diez mejores amigas de su mujer. Ninguna sabía nada del caso.

Entre hombres:

Un hombre no llegó a su casa una noche. Al día siguiente le dijo a su esposa que había dormido en casa de su amigo. La señora llamó a los diez mejores amigos de su marido. Ocho confirmaron que había dormido en casa de ellos, y dos insistieron en que todavía estaba ahí y que no se preocupara.

Via: ElPitoDoble

Hace tiempo alguien me envió:

–

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una a la vez, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa, mi compañera en el primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer de noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.