un angelo

La semana pasada me remitieron un texto en italiano con verdades escondidas, la traducción puede que sea mala y rápida pero…

ESPAÑOL

TESTAMENTO VITAL

Anoche mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa hablando de detalles de la vida.
Cuando llegamos a hablar de la vida y de la muerte, le comenté:

“Jamás me dejes que viva en un estado vegetativo, con dependencia completa a una máquina y dejándome alimentar de algo artificial.
En el caso que tuvieras que verme en este estado, apaga los aparatos que me tienen en vida.”

Entonces se levantó, apagó la tele, el ordenador, el DVD, el móvil y me quitó la cerveza.

….’que gilipollas!

ya que estaba de paso….

ENGLISH

LIVING WILL

Last night my wife and I were sitting at the table talking about small life things.
When we get to the point of Life and Death, I told her:

“Don’t ever let me live in a vegetative state, dependant on a machine or being fed artificially.
If that is the case, please turn off everything that keeps me alive.”

She stood up, turned off the TV, the PC, the DVD, the mobile and took away my beer.

….’What a bitch!

y finalmente el original que me remitieron

ITALIANO

TESTAMENTO BIOLOGICO

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

“Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.”

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il DVD, il cellulare e mi ha tolto la birra.

….’sta stronza!

y porque sí!

El otro día me llegó un SMS al móvil:

BHL: Tenemos pendiente de entregar un paquete al titular del 34XXXXXXXXX. Si es Vd., por favor contacte con nosotros al 90 54 33 523

Fijaros en el detalle del teléfono 90 54 33 523. Para no confundir aún más han puesto el prefijo 905 con un espacio entre medio para que no parezca que sea de pago…
El teléfono que me lo remitió es el: +79128599240 mmm descomponamolo un momento (gracias a Wikipedia) para ver quienes son:
+7 es el prefijo de Rusia y Kazakstán
y el siguiente 9 indica que es un móvil, GSM y Números de tarificación especial

..lo peor de todo es que seguramente consigan dinero.
Buscando en Google el dichoso teléfono 905433523 me encuentro fácilmente con un articulo de LAOPINION.ES donde además de aparecer un articulo de la denuncia de UCE (Unión Consumidores España) podemos encontrar también las locuciones al llamar al famoso numero…

En realidad quien es el que se está equivocando?

Nosotros que podríamos llegar a llamar o esos que intentan estafarnos? Claramente ellos no deberían intentar estafarnos. Pero tambien nosotros deberíamos tener un poco más seguridad o conocimiento. De todas formas las victimas al final son siempre las misma. Si hubiera pasado a mi abuela apuesto que este post sería completamente distinto.

Entre las tiras que leo, se encuentra Sinfest, el personaje principal es otro pero periódicamente el autor se dedica a un tema determinado.
En esta ocasión ha hecho una serie de tiras personificando EEUU.
Aquí os remito unas cuantas con su traducción correspondiente:

2- Hola azúcar moreno, quiero invertir en tus recursos naturales
3- Te quiero liberar, MAMA. Quiero distenderte (tiene doble sentido como follar) en mi fantasía de mercados abiertos
4- Oh, ops. Hola querida! Estaba simplemente… uh.. No es lo que piensas. Déjame explicarte…

3- Pero que… (en el cartel además de USSA, aparece Gloriosa Socialista República de Banqueros)
4- Ya no se quienes soy…

1- Recuerdas cuando eras joven, que me solías decir?
2- Decías, “Cambiaremos el mundo. Daremos voz a los sin voces. Daremos fuerza a los sin fuerza.” Te recuerdas?
3- Era un sueño imposible. Soy completamente distinto ahora… Deberías dejarme. Encuentra a alguien que te pueda cuidar mejor… No te merezco…
4- Ohhh querido…

1- Se quien soy.
2- Soy el campeón de la libertad. Defensor de la justicia. Héroe de los indefensos.
Y ahora vamos a arreglar el lío inmobiliario.
3- En el cartel aparece: Por favor ayuda, me quitaron la casa

1- Luna llena!
2- Oh NO! Está pasando otra vez!
3- DEBO…EXPLOTAR…EL MUNDO! (detalle: mirar como cambian los iconos en el sombrero)

Lo siguiente me llegó por email de una querida amiga.

La fábula de: el tonto del pueblo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no se había dado cuenta que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:- Lo sé, no soy tan tonto…, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Quienes eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente…

Me acaban de pasar un vídeo de unos pobres Tulipanes maltratados.

Unámonos todos para defender los derechos que tienen y se merecen.
No permitamos que siga pasando y tratémosles mucho mejor!
…ellos también tienen derechos, deseos y sueños!

P.S.: Como siempre que nadie me pregunte como me llegué a este vídeo ni tampoco por ejemplo a este otro “portal wiki“!

Admito ser un adicto a la Wikipedia.

Pero desde hoy he decidido cambiar y pasar a algo mejor…

La Kikipedia

la enciclopedia libre más eroticofestiva que puedas imaginar

En este portal podremos encontrar artículos como:

• Punto G Femenino
• Punto G Masculino
• Errores Masculinos
• Errores Femeninos
• y un laaargo etc.

Pero personalmente creo que la palma se la lleva el Sabadete

P.S.: Que nadie pregunte como llegué a esta página!

Aquí viene la traducción del italiano de un texto que me remitió una amiga, el original en italiano está aquí.

El texto se puede considerar un poquito machista (me he tomado la libertad de no traducir algunas frases que venían en el original) pero tiene algunas verdades que me encantaron!

Es la vida!

Apodos:
Si Laura, Susana, Pili y María van a cenar fuera,se llamará una a la otra Susana, Pili, Laura e María.
Si Mario, José, Carlos e Juan van a cenar fuera, se llamarán cariñosamente el uno al otro como ‘Gordo’, ‘Capu..o’, ‘Chulo’ y ‘Cabrón’.

Cenando fuera:
4 Hombres cenando fuera:
Aunque la cuenta sea de 80 €, cada uno sacará 50 € y dirá que no tiene nada más pequeño, y no querrá la vuelta.
4 Mujeres cenando fuera:
Cuando llega la cuenta, aparece la calculadora.

Dinero:
Un hombre pagará 50 € por un objeto que vale 20, si lo quiere.
Una mujer pagará 20 € por un objeto que vale 50, que no quiere.

Baño:
Un hombre tiene de media 6 objetos en el baño: un cepillo de dientes, la pasta de dientes, espuma para afeitarse, una cuchilla, un jabón y una toalla del algún Hotel.
Una mujer tendrá de media 337 objetos, la mayoría de los cuales un hombre no sabría identificar.

Discusiones:
Una mujer tiene la última palabra en cada discusión.
Cualquier otra cosa un hombre dice es el principio de otra discusión.

Vestirse bien:
Una mujer se viste bien para irse de compra, para dar agua a las plantas, para tirar la basura, para contestar al teléfono y para recoger el correo.
Un hombre se viste bien en los matrimonios y en los funerales.

Naturaleza:
Los hombres se despiertan por la mañana con el mismo aspecto con el cual se fueron a dormir.
Las mujeres de alguna forma se deterioran durante la noche.

Prole:
Una mujer sabe todo de sus hijos: citas con el dentista, los mejores amigos, sueños, pesadillas, miedos y esperanzas.
Un hombre tiene vagamente el conocimiento de que una persona bajita da vueltas por la casa.

El siguiente texto me lo remitió una amiga, está en italiano, pero entro de poco volveré a publicarlo en español!

E’ la vita!

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Testa di c*’, ‘Buffone’ e ‘Godzilla’.

A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori:
anche se il conto è di 80 €, ognuno tirerà fuori 50 € e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori:
quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 50 € per un oggetto che ne vale 20, se lo vuole.
Una donna pagherà 20 € per un oggetto che ne vale 50, che non vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.

Ejemplo de la importancia de tener y saber un poco de todo!

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: ‘Lo lamento, no estás en listas…’. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: ‘¿Y qué….. Cómo estáis por allí en el infierno?’

El diablo estaba feliz por tener al ingeniero en plantilla

¡¡Estamos de Puta Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com … Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!’.

‘¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!’..

‘¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización… Y me voy a quedar con él eternamente’.

‘Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…’.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ‘Ah Sí?? …y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!

Visto en El pito doble

Admito que tengo cada vez el porcentaje más alto de posibilidades de que se me vaya la pinza sin razón aparente!

Pero a todos hay un limite! A mi por ejemplo no se me ocurriría en la vida hacer un película de Tetris!!!!

Efectivamente aunque parezca imposible!
Alguien se lo ha currado y publicó el trailer de “Tetris – The Movie”

Y como me comentó un amigo: está claro que la mayor burrada que imaginemos ya se le ocurrió a alguien

P.S.: Si ahora a alguien le entró la gana de echar un Tetris puede hacerlo aquí.
P.P.S.: Si alguien prefiere añadirlo como gadget en su iGoogle podrá hacerlo en este enlace