un angelo

El siguiente texto me lo remitió una amiga, está en italiano, pero entro de poco volveré a publicarlo en español!

E’ la vita!

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Testa di c*’, ‘Buffone’ e ‘Godzilla’.

A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori:
anche se il conto è di 80 €, ognuno tirerà fuori 50 € e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori:
quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 50 € per un oggetto che ne vale 20, se lo vuole.
Una donna pagherà 20 € per un oggetto che ne vale 50, che non vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.

El otro día un compañero me comentó una frase que le llegó al oído…
No se si es harina de su saco o viene por otro lado.
Intenté buscarla en Internet pero sin mucha suerte, por lo tanto la indico como “anónimo” y si alguien sabe decirme quien es el autor, bienvenido sea!
Anónimo:

Muchas veces somos alquimistas.
¡Intentamos convertir cobre en oro!
…cuando en realidad deberíamos buscar oro y olvidarnos del cobre

Otra frase que me encantó la descubrí hace poco (esta sí tiene padre), un poeta romano del siglo anterior Trilussa.
Trilussa:

Chi a raccoglier allori non s’adopra, non può sognare di dormirci sopra.
Quienes a recoger laurel no se pone, no puede soñar de dormir con ello.

Aprovecho para inaugurar otra categoría: píldoras
aquí podemos encontrar detalles como:
¿Cómo nace un paradigma? (…somos monos?)
recuerdos de frases (…cambios)
verdades de la vida
Teorias de Ford en su encuentro con los humanos

P.S.: la traducción es mala, lo se! …consejos… cuando queráis!

Una amiga me envió el siguiente texto!
Voy a hacer este primer post en italiano (idioma original) y entro de poco publicaré la versión española!
Interesante no?

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A grande richiesta La traduzione del post di pochi giorni fa!
Da oggi in poi cercherò di scrivere in tutte e due le lingue!
Il testo che viene poi, è una libera traduzione di uno tra i tipici testi che riempono le email, ogni tanto è un po maschilista ma non è male, mi fece sorridere più di un paio di volte.
Per chi parla spagnolo e italiano si renderà conto che la traduzione non è perfetta anche perché non è il castigliano della Spagna, ma bensì Messicano, perciò ho dovuto fare “due traduzioni”, una in modo da capirla in spagnolo della Spagna (lingua che io sono più abituato) e poi in italiano.
Se vedete errori ditemelo e rimedierò il più presto possibile
Ciaooo
Andrea

TIPI DI ORGASMI
1. Asmatica: Ahhh…ahhh….ahhh!
2. Geografica: Qui, qui, qui, qui!
3. Matematica: Di più, di più, di più!
4. Religiosa: Oh Dio, oh Dio, oh Dio!
5. Suicida: Muoio, Muoio!
6. Omicida: Se ti fermi adesso. Ti uccido!
7. Ecologista: Sei un animale, dai!
8. Tifosa: Entra, entra, dai che ce la fai! Siiii!
9. Familiare: Mamma mia, mamma mia!
10. Negativa: Noooo, nooo!
11. Positiva: Siiii, siiiii!
12. Professoressa: Si… va bene…continua….così…ancora!
13. Professoressa d’Inglese: Oh… yes, oh…God…
14. Disinformata: Che è? …perché? ….che mi stai facendo?
15. Analista di Sistemi: Va bene. Il processo è finito con successo!
16. Chiaroveggente: sto per sentirlo, sta venendo… viene… viene…
17. Il falso orgasmo: Si! Si! Fatto?
18. L’orgasmo confuso: Ah si, no, si, si, no, si!

Dopo degli orgasmi passiamo ai… i momenti dopo il fatto.
1. Il momento italiano: Sei la mia unica!
2. Il momento segreto: Giurami che non glie lo dirai a nessuno.
3. Il momento insicuro: Mi parlerai Domani?
4. Il momento adolescente: Vestiti che stanno arrivando i miei!
5. Il momento Hotel: Non ci ero mai stato…
6. Il momento di viaggio: Quando viene tua moglie?
7. Il momento officina: Allora… mi darai l’aumento?
8. Il momento “pulito”: Mi passi i tovaglioli per favore.
9. Il momento della insicurezza: Dentro?
10. Il momento impossibile: Un’altra volta?
11. Il momento sociale: …e tu come ti chiami?
12. Il momento degli affari: Quant’è?
13. Il momento di crederci: Adesso si credo che eri vergine
14. Il momento record: de io che credevo che i cavalli ce la avessero grandi!