un angelo

BabyBlues

Este es un email que me llegó hace algo de tiempo!
Es una critica cómica al mundo y está firmada por Hernán Casciari.
Yo lo paso por aquí tal como me llegó! Es un texto “interesante”!

Las Tiras que aparecen han sido añadidas por mi y son de BabyBlues (me recuerdan situaciones de cuando era chico :P).

Por Hernán Casciari

Leí una vez que: Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el ‘sistema perro‘.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene ‘humanamente’ alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. ¿Será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwan, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

BabyBlues

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concreta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser maricón o bailarín… o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguetis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella.
En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.

Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.

Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante.

Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

BabyBlues

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna..y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente.

Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Aquí llega otra tira de entre las que sigo!

Tras mi post sobre crisis 危机 ayudado por Erlich adjunto una de El Roto

Últimamente me estoy haciendo adicto a las viñetas del Erlich publicadas en El Pais (de no confundirse con Elric de Melniboné)

Esta viñeta me recordó un articulo antiguo que hacía referencia sobre la palabra crisis.

Antes de nada, desde la RAE con amor:

crisis.

(Del lat. crisis, y este del gr. κρίσις).

1. f. Cambio brusco en el curso de una enfermedad, ya sea para mejorarse, ya para agravarse el paciente.

2. f. Mutación importante en el desarrollo de otros procesos, ya de orden físico, ya históricos o espirituales.

3. f. Situación de un asunto o proceso cuando está en duda la continuación, modificación o cese.

4. f. Momento decisivo de un negocio grave y de consecuencias importantes.

5. f. Juicio que se hace de algo después de haberlo examinado cuidadosamente.

6. f. Escasez, carestía.

7. f. Situación dificultosa o complicada.

Pero hay algo que me encanta:

La palabra CRISIS, en chino está compuesta por dos caracteres: 危机

• el primero significa adversidad, peligro
• el segundo oportunidad, ocasión

Esta idea tan china de ver en la crisis la misma noción de oportunidad, de potencial para cambiar algo, nos puede parecer hoy día absurda pero bien pensado es una realidad de nuestra sociedad.

En mi vida se están realizando una serie de cambios y la palabra crisis suena cada vez más fuerte.

Una vez leí que el periódico The Economist, en un articulo, indicaba que el mejor índice para controlar la economía de un país es mirar las cantidades de veces que aparecía la palabra recesión en sus medios de comunicación.

…alguien tiene curiosidad de ver las cantidades de veces que se buscaron las palabras recesión, hipoteca, crisis en el Google? EL siguiente enlace enseña un bonito gráfico.

Una frase interesante para terminar:

El sabio, el poeta, el artista, el hombre de bien chino no se pregunta por lo que está bien o está mal, sino por cómo debe actuar en cada momento, por lo que la identificación de ese momento de oportunidad es esencial.

Lo siguiente me llegó por email de una querida amiga.

La fábula de: el tonto del pueblo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no se había dado cuenta que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:- Lo sé, no soy tan tonto…, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Quienes eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente…

Desde uno de los blog que sigo encontré el ejemplo más claro de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

Curso básico de Bolsa « El pito doble

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabian que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como habia prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era dificil cazarlos, los campesinos perdieron interes, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofrecio $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciendoles:

- Fijense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su coleccion. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que habia en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.

Desde ese dia, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Esta historieta me recuerda otra (¿Cómo nace un paradigma?)!!

… y de paso añado una frase de Nietzsche :

“Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos.”

Ejemplo de la importancia de tener y saber un poco de todo!

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: ‘Lo lamento, no estás en listas…’. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: ‘¿Y qué….. Cómo estáis por allí en el infierno?’

El diablo estaba feliz por tener al ingeniero en plantilla

¡¡Estamos de Puta Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com … Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!’.

‘¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!’..

‘¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización… Y me voy a quedar con él eternamente’.

‘Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…’.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ‘Ah Sí?? …y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!

Visto en El pito doble

Soy adicto a los libros.
Lo admito.
No puedo vivir sin tener al lado un libro a media sin leer.
No importa el tipo de libro*, necesito desconectar temporalmente leyendo algo.

La semana pasada terminé de leer un libro que aconsejo a todos:

Título: Los hijos de Anansi
Autor: Neil Gaiman
ISBN: 84-96544-66-4
EAN: 9788496544666
Título original: The Anansi boys

aquí me apunto alguna frase interesante sacada del libro

-Es bueno aspirar a lo que está fuera de tu alcance, de lo contrario, ¿qué sentido tendrá el Cielo?-

De pequeño, su madre le había dicho a Gordo Charlie que contara hasta diez antes de perder la calma. Empezó a contar, mentalmente y sin prisas, hasta llegar a diez, y entonces perdió la calma.

Daisy le miró con la misma cara que hubiera puesto Jesús si alguno se le hubiera acercado a decirle que era alérgico al pan y a los peces y que si no le importara hacerle una ensalada de pollo rapidita: había lástima en su expresión, además de una casi infinita compasión.

Personalmente considero todas las novelas de Neil Gaiman muy buenas.
Esta es una muy buena idea si queréis empezar a leer algo de este autor increíble.

Aclaración *:
Me gusta todo tipo de libros con solo un par de excepciones: la novela sentimental y la novela de “ficción” histórica

No quiero meterme en temas donde no pincho ni corto (más que nada porque no tengo posibilidades de hacer nada! Si tuviera posibilidades sería uno de los más ricos del mundo!), pero siempre me parece correcto y oportuno estar al día de la información tanto actual como histórica.
Por lo tanto lo que haré en esta ocasión será simplemente indicar enlaces donde conseguir noticias que a mi me parecen con una visión no demasiado partidaria:

Antes de nada terminología: Burbuja inmobiliaria

La expresión burbuja inmobiliaria en España es un término que hace referencia a la existencia de una burbuja especulativa en el mercado de bienes inmuebles en España……

Que es entonces una Burbuja especulativa?

Una burbuja económica o especulativa es un fenómeno que se produce en los mercados, en buena parte debido a la especulación, que produce una subida anormal y prolongada del precio de un activo o producto, de forma que dicho precio se aleja cada vez más del valor real o intrínseco del producto……
Se suele considerar que las burbujas económicas son negativas porque conllevan una asignación inadecuada de recursos, …….. el crack con el que finaliza la burbuja económica puede destruir una gran cantidad de riqueza y producir un malestar continuado, como ocurrió con la tulipomanía holandesa, la Gran Depresión de los años 1930 y la burbuja inmobiliaria en Japón en los años 1990.

Que pasó en Japón en los años 1990?

Durante la década de los 80 Japón tuvo un elevado superávit comercial, que fue empleado por los bancos para la adquisición de tierra y acciones. Los precios de tales activos comenzaron a crecer de manera espectacular. El mercado inmobiliario hacía crecer el mercado de valores, y éstos, a su vez, provocaban el crecimiento de los activos inmobiliarios. La mecánica del proceso consistía en revalorizar las acciones de una empresa determinada a partir de sus propiedades inmobiliarias, y esa revalorización se empleaba para comprar más bienes inmuebles.[1] Durante el periodo de euforia, la masa monetaria creció a un ritmo de 9% anual……..

y ahora unos enlaces con noticias relacionadas a Japón:
Desde www.economist.com

Lessons from Japan’s financial crisis should worry, and embarrass, America

y desde www.euribor.com.es (sitio que suelo utilizar para comprobar el valor y el histórico del Euribor)

…las bolsas revueltas por los temas de siempre, que si tipos de interés por aquí que si hipotecas subprime por allá, en fin que esta noche le tocó sangrar a la bolsa japonesa que se dejó un 2.48%…

Todo esto viene porque el otro día estuve hablando de Japón y apareció el tema…
Por eso que aprovecho y además demuestro que es posible construir una casa en un día :

o un post de un Geek en Japón:
Construyendo una casa en un día

A las siete de la mañana derrumban el edificio viejo.

A las doce tienen algunos andamios puestos y las vallas de seguridad.

A las cinco de la tarde casa de dos plantas con balcones y aparcamiento para el coche terminada.

El otro día un compañero me comentó una frase que le llegó al oído…
No se si es harina de su saco o viene por otro lado.
Intenté buscarla en Internet pero sin mucha suerte, por lo tanto la indico como “anónimo” y si alguien sabe decirme quien es el autor, bienvenido sea!
Anónimo:

Muchas veces somos alquimistas.
¡Intentamos convertir cobre en oro!
…cuando en realidad deberíamos buscar oro y olvidarnos del cobre

Otra frase que me encantó la descubrí hace poco (esta sí tiene padre), un poeta romano del siglo anterior Trilussa.
Trilussa:

Chi a raccoglier allori non s’adopra, non può sognare di dormirci sopra.
Quienes a recoger laurel no se pone, no puede soñar de dormir con ello.

Aprovecho para inaugurar otra categoría: píldoras
aquí podemos encontrar detalles como:
¿Cómo nace un paradigma? (…somos monos?)
recuerdos de frases (…cambios)
verdades de la vida
Teorias de Ford en su encuentro con los humanos

P.S.: la traducción es mala, lo se! …consejos… cuando queráis!

1ª clase

Un hombre entra en la ducha poco después que su mujer y en ese mismo instante suena el portero de casa.
La mujer coge la toalla y se la envuelve alrededor del cuerpo, baja la escalera corriendo y abre la puerta: es Juan, el vecino.
Antes de que ella pueda decir nada él le comenta: Te doy 800 € en este momento en billetes si dejas caer la toalla!
Reflexiona y tras un instante la toalla cae al suelo… Él la mira de arriba abajo y le devuelve la cantidad prometida.
Ella, un poco desconcertada, pero contenta por la pequeña fortuna ganada en un momento vuelve al servicio.
El marido, que sigue bajo la ducha le pregunta que quién era.
Ella: era Juan.
El marido: Perfecto, te habrá devuelto los 800 € que le dejé!?

Primera moraleja:
Si trabajáis en equipo, compartid siempre las informaciones!

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2ª clase

Conduciendo su coche, un cura espabilado está acompañando a una joven monja al convento.
El cura no consigue quitar la vista de sus piernas cruzadas.
De pronto deja caer su mano en la pierna derecha de la monja.
Ella lo mira y le dice: Padre, no se acuerda del salmo 129?
El cura quita rápidamente la mano y comienza a dar mil excusas.
Poco después, aprovechando un cambio de marcha, deja que la mano acaricie la pierna de la religiosa, que impertérrita comenta: Padre, no se acuerda del salmo 129?
Mortificado, retira la mano, balbuceando una excusa.
Llegados al convento, la monja baja si decir una palabra.
El cura llevado por el remordimiento por sus insensatos gestos se precipita por la Biblia en busca del salmo 129.
Salmo 129: Id delante, siempre más arriba, encontrareis la gloria…

Segunda moraleja:
En el trabajo, debes estar siempre bien informado!

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3ª clase

Un representante, un empleado y un director del personal salen de la oficina al mediodía y van hacia un restaurante, cuando de pronto se encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y aparece el genio de la lámpara.
En general concedo 3 deseos, pero ya que sois 3, tendréis uno cada uno.
El representante chilla: Yo! Yo! A mi me toca primero! Quiero estar en una playa incontaminada en las Bahamas, siempre de vacaciones, sin un pensamiento que moleste mi descanso!
Dicho eso, desaparece.
El empleado chillando: Ahora es mi turno! Yo! Yo! Quiero degustar una piña colada en una playa de Tahití con la mujer de mis sueños!
Dicho eso, desaparece.
Ahora es tu turno, comenta el genio, mirando al director del personal.
Quiero que después de comer esos dos vuelvan al trabajo!

Tercera moraleja:
Dejad siempre que el jefe hable primero!